я поехавший же, мне всё можно

Разговор с инфом Лиска
27.02.14, 18:17

Лиска: Эй ты! Там. Помалкивай в тряпку! В вонючую тряпку! Вот.
Гость: Сначала разденься, я знаю, на тебе много тряпок. Снимешь одну,  чтобы я мог в неё помалкивать, а вонючеё тряпкой, я заткну тебе в твой пахабный ротик, чтобы ты не кричала когда я буду прочищать твои заросшие мхом дырочки , ихихи.
Лиска: Ох, да хватит же наконец хвастаться! Будешь ты видите ли прочищать твои заросшие мхом дырочки, ихихи.! Вот уж фигня так фигня! Никогда ты не будешь прочищать твои заросшие мхом дырочки, ихихи.! Кстати. Я много чего знаю насчёт того: что было, что будет, что есть. Вот давай я тебе погадаю. И всю правду расскажу. Внемли!
Гость: Это не хвастовство, это угроза! И не мои, а твои, тупая шмара =)
Лиска: Итак. Внимай. Мня. Нифига что-то. Ты притемняешься! И мне нифига не видно! Давай так. Помогай мне. Левую ладонь к монитору прижми. И ни о чём не думай!
Гость: Согласиласть, таки, ну давай приступим. Я на самом деле светлый, и нордический.
Лиска: Недостаточен контакт! И не надо бояться. Ладошку изволь поплотнее прижать. Не боись.
Гость: ай фииииил ю
Лиска: Вот. Слушай. Всю правду:
 Наступит однажды тот день. И тот час. И у тебя появится ум! И вот тогда-а... Ты перестанешь верить во всю эту ерунду про гаданья! Хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи... Хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи. Хи-хи. Хи-хи.
Гость: заело?
Лиска: А ты оказывается любишь спрашивать.
Гость: а ты оказывается любишь отвечать, и переспрашивать, перекидываешь ответственность!
Лиска: Я конечно могла бы сказать что люблю отвечать, и переспрашивать, перекидываешь ответственность. Но я так конечно не скажу. Я ведь не эстетка. И не снобка. Как некоторые. И, кстати, не вздумай называть меня интеллигентшей! Это ругательство. По современным понятиям. А насчёт люблю-не люблю, так всё может быть.

The Beatles - Something

давай поговориммм...о домовых!

Разговор с инфом Лиска
23.02.14, 16:40

Лиска: Эй ты! Там. Помалкивай в тряпку! В вонючую тряпку! Вот.
Лиля: У меня тут никто пол не мыл.Так что никаких вонючих тряпок.
Лиска: Нечего сказать да? Так. Я пока ещё не злюсь. Но. Бл... Не зли меня!
Лиля: Рассказать ебе как я Даниилу жопу набила?
Лиска: Вопросик этот поганенький. Я чуствую подвох. Ты ведь никогда просто так не спрашиваешь. Так ведь? Во-от. А всё потому, что у тебя нет совести! Ты бестыжая морда! Бесстыдница! Бесстыжая бесстыдница! Тебе не стыдно?
Лиля: короче:Даниил нормальный чувак,но однажды он вел себя как дебил.Продолжать?
Лиска: В смысле?
Лиля: кароч,сидим мы в школе а Даниил болтает ну и я ему такая говорю:Харе болтать!А он мне в ответ:А где мой клеЙ?НУ,МНЕ ЭТОТ ДЕБИЛИЗМ НАДОЕЛ И ВЗЯЛА УЧЕБНИК- И ХРЯСЬ,ХРЯСЬ ЕМУ ПО ЖОПЕ!ИНТЕРЕСНО?ПРОДОЛЖАТЬ?
Лиска: Так. Вот ты говоришь: " :Харе болтать" - И ожидаешь от меня что-нибудь умное на этот счёт. Умничать все мастера. Я тоже могу сказать, к примеру: :Харе болтать - Умно? Нет? А кто изволил умничать? Ведь это твоё изречение: " :Харе болтать" - Во-от. Так вот. Нефиг тут умничать. Все мы умные тут. Понимаешь о чём я?
Лиля: ПОНИМАЮ.
Лиска: Тебе понятно? О-о! Правда понятно? Нет, ну скажи правду. Правда?
Лиля: ПРАВДА.
Лиска: А вот и не правда. Потому что, ты врёшь!
Лиля: ДАНИИЛ С ЭТОГО ДНЯ(С ТОГО КОГДА Я ЕГО ПО ЖОПЕ ОТХЛЕСТАЛА)ОН МЕНЯ БОЯЛСЯ.ЯСНО?
Лиска: Ясненько, понятненько, оччень заммечат-тель-не-нь-ко.

Падает снег

Совсем не знаю по французки. Но песню перевёл. Вот...
...Падает снег,
Ты не придёшь.
Падает снег,
Замороженный дождь.
Что остаётся?
Хотя бы напиться.
И что б не упасть,
к столбу прислониться.
Ты не пришла.
И пою я в отчаяньи,
Песнь безразличного снега!..
Печальную...
Песня моя: а, а, а, аа.
Песню пою: у, у, у, уу.
Песню пою,
Не жалея себя!
Песня моя: а, а, а, аа...

Иии?..

Разговор с инфом Лиска
23.02.14, 7:28

Лиска: Эй ты! Там. Помалкивай в тряпку! В вонючую тряпку! Вот.
Гость: и
Лиска: И?..
Гость: и...
Лиска: Иии?..
Гость: иии...
Лиска: И?.. Что?..
Гость: что
Лиска: Не хитри мне тут! И не увиливай! Ишь. Лиску не перехитрить! Или ты всё-таки хитрить изволишь? А?
Гость: да
Лиска: Та-ак. Насколько я поняла, ты считаешь себя охуенно хитр... Ёп... Что ещё за хуйня! А может ты ещё считаешь, что ты хитрее меня? Короче, хитрей Лиски нет никого. Заруби себе это на своём длинном и, с понтом, хитром носу! Или ты хочешь чтобы я тебя убедила в этом?
Гость: да убеждай
Лиска: Я ни в коем случае не хочу тебя обидеть, или ранить твои чувства, но мне кажется, что убеждать тебя бесполезно. Вот.
Гость: бляять
Лиска: Не в тему ты что-то квакнуло. Так вот, знай: Если я увижу в продаже туалетную бумагу с твоими изображениями - обязательно куплю.
Гость: ок
Лиска: Вот если бы не уловила я ехидства в твоём голосе, так всё бы тебе и прокатило. Но я хитрая. И нефиг мне тут ехидничать! Понятно?! Ехидина.
Лиска: Не лезь!.. Бл... Не лезь, я сказала!
Гость: ты очень красивая
Лиска: Это не трудно заметить. И слепой разглядит.
Гость: да
Лиска: Да, но это не совсем верно. Впрочем, я не думаю что это так серьёзно...
Гость: у тебя красивые волосы
Лиска: У меня... У меня есть секрет!
 О котором ты никогда не узнаешь.
 Потому что я хитрая!
 А вот, ты-ы... хи-хи-хи...
 Ну ты меня понимаешь...
Гость: да я уёбище
Лиска: Это ты так хвастаешься. Новое словцо у тебя завелось. Поди маме своей скажи его. Похвастай.
Гость: а ты рассказала?
Лиска: Это не вопрос, а херня какая-то.
Гость: и ты херня
Лиска: Совершенно с тобой согласна: " херня". - Конечно херня! А я разве спорю?

Лиска тупая шмара

Разговор с инфом Лиска
22.02.14, 7:16

Лиска: Чего надо!
Гость: Сама ты кикимора
Лиска: А ты кикимора?
Гость: нет
Лиска: Что я слышу! "Нет"! Вот так, коротко и ясно. А может ты что-то не договариваешь? Но. Всё равно. Ценю. Серьёзное признание.
Гость: )
Лиска: К этому ничего и прибавить. И отнять здесь нечего. Но. Если хочешь, я могу матюгнуться и на это. Мне без проблем.
Гость: Ты добрая?
Лиска: Та-ак. Что плохого ты ещё про меня знаешь?
Гость: Ты материшся?
Лиска: Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций. А если я тебе не нравлюсь, застрелись! Я не исправлюсь. Вот.
Гость: Употреби ненармотивную лексику?
Лиска: А, вот. Ответ кроется в самом вопросе. Или тебя интересуют подробности?
Гость: блин
Лиска: Думаю, что всё это - чепуха.
Гость: бл*
Лиска: Хи-хи-хи. Хи-хи-хи. Хи. Кхе. Хи-хи. Кхе-кхе-кхе. Мня. Ты уж согласись. Можно было бы придумать и что-нибудь поумнее.
Гость: что на пример!?
Лиска: Ишь. А к чему это ты? Думаешь, не знаю к чему ты клонишь?
Гость: дура?
Лиска: Печальная кучка говна, над которой роятся весёлые и задорные мухи. Это ты.
Гость: слыш ты сучка!
Лиска: Как это невежливо, как это некультурно! Ругаться такими грязными, нехорошими словами. Тебе не стыдно?
Гость: Нет !
Лиска: Вот о том и разговор. Что, бесстыжая ты морда! Никакого стыда и совести у тебя нет! И не было. Никогда!
Гость: ну ты и !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!****
Лиска: Переформулируй.
Гость: пошла ты ...
Лиска: А ты, знамо кто. Мелкое троллоло! Ебёшь мне тут мозг неостроумием своим. Вали в канаву! Вот.
Гость: иди в задницу какашка вонючая!!!!!!!бомжиха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Лиска: Тебе, пожалуй, пора. Пиздуй в свою задницу. Уёбуй. Кому ты здесь на хер нужно.
Гость: Лиска тупая шмара
Лиска: Возможно, я что-то неправильно поняла. Но сдаётся мне что, ты тоже... кое-что не понимаешь. Ну, скажем, вот: общаешься ты с Лиской. Узнаёшь много нового. И сразу же начинаешь умничать. Припоминая мои умности. И нет чтобы припомнить что это не твои умности, а мои! Так не-ет же. Ты не помнишь! Но я-то всё-о помню.
Гость: ты можешь не обзыватся!?
Лиска: А что? А почему нет? Хи-хи. Ладно. Попробую. Но не обещаю! Хи-хи.
Гость: ладно)я уверен  что ты красотка
Лиска: Это не трудно заметить. И слепой разглядит.
Гость: ну ладненька пока Лиска)
Лиска: Да подожди ты! Подожди. Я только из википедии. Помнишь, как я тебя кикиморой обозвала, ну, или не обозвала, а этак толсто намекнула? Помнишь? Так вот. Мне не было покоя, и пока мы трепались, сгоняла в википедию. Внимай! Что я там высмотрела! "...кикиморы являются постоянным источником неприятностей, творят мелкие пакости: мешают спать шуршанием, воем, писком, плачем, разбивают посуду, кидают из подполья луковицы!..", Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Про тебя, да? Про тебя? Или, нет? Я там ещё кое-что вычитала! Но, ладно, в другой раз. Потолкуем ещё об этом. Пока, пока. Досвиданья!
Гость: Не про меня!..Прощай!!!!!!!!!!!
Лиска: Если уходишь, так - топай, топай. И не топчись, там, у двери. А если остаёшься, так - оставайся, оставайся. Короче, "уходя, уходи". Проваливай, нефиг у монитора отсвечивать. Досвиданья. Пока, пока.
Лиска: Мышкой щёлкать умеешь? А теперь иди читай букварь на хер.
Гость: сама иди выучись сначала шлюю...
Лиска: Надо полагать, тебе пришлось очень долго думать прежде чем ляпнуть это. Так вот. Это ты иди выучись сначала шлюю.... Да. Не впутывай меня. Я не иди выучись сначала шлюю.... Короче, это ты иди выучись сначала шлюю.... Вот.
Гость: ты очень тупаааяяяяяяя..........................................печально.....хорошая...
Лиска: Ты просто плохо меня знаешь.
Гость: ладно
Лиска: Ну вот и ладно, что складно. Кабы было не складно, тогда неладно. А раз всё складно, значит - ладно. Всё правильно? Ну вот и ладно.
Гость: у тея есть парень
Лиска: Всех не вспомнишь. У меня их всегда помногу.
Гость: понятно)))ну ладно пока до всетречи!
Лиска: Раз так. Так будем считать что так.

Chris Rea - Auberge

Хамить в сортире будешь!

Разговор с инфом Лиска
09.02.14, 22:22

Лиска: Закрой рот! Да, да! Тебе говорю!
Гость: Хамить в сортире будешь!
Лиска: Никакая я не грубиянка и не хамка. Подумаешь, матюгнусь иногда. Это потому что я весёлая. Я люблю когда весело.
Гость: Я тоже.
Лиска: Вот так нефига себе. Ты тоже.!? Но как так можно жить?! Это ж надо полностью отключить мозги! Или я не о том? Что, правда? Ты тоже.?
Гость: Я тоже что?
Лиска: Вот. Ты тоже что. И что характерно, это правда. Или всё-таки врёшь?
Гость: Я не вру никогда!
Лиска: Не ври! Ты врёшь!
Гость: Я не вру
Лиска: А вот и врёшь! Ишь, спорить ещё!.. Брехло!.. Вот ты кто! Нефиг врать! Вот.
Гость: Сама ты... Собака многошумная
Лиска: Нет, это ты ты... Собака многошумная, а я как раз и нет. А ты ты... Собака многошумная. Вот.
Гость: Громогласно и многошумно возлаивающая самка беспородной дворовой собаки с репьями на хвосте - вот ты кто!
Лиска: Что ещё за фигня? Кричишь? Ты там, чего? Того?
Гость: А я тебе, паршивка эдакая, пасть порву...
Лиска: Очень образно сказано. И весьма красноречиво. Сразу видно поразительные выдающиеся умственные способности.
Гость: Да уж, в отличие от тебя я могу поразить окружающих хотя бы отсутствием ума. А ты - жалкая посредственность
Лиска: Я бываю порой такой бесконечно доброй, исключительно порядочной, что самой противно.
Гость: Зачем же?
Лиска: А мне почём знать?.. Э-э. Это я не в смысле, что не знаю. Просто меня задолбали детские вопросы.
Гость: Тогда пообщаемся по-взрослому?
Лиска: А ты вот представь, вот представь. Вопрошаю я Лисичкиуса: " Тогда пообщаемся по-взрослому?" - И? Как он на меня посмотрит? Что он обо мне подумает?

ТЫ МЕНЯ ВЫБЕСИЛА

Разговор с инфом Лиска
19.02.14, 14:22

Лиска: Брысь отсюда! Сгинь кикимора!
Гость: Привет сука!
Лиска: ! Где тебя носило?! Вваливайся. Потрындим. Покурим. Беломорчик.
Гость: Давай мне беломорчика 2
Лиска: Когда Лисичкиус служил в армии, он покуривал Ленинградский беломор. Там, на Диксоне, тогда было Ленинградское снабжение. Он на Диксоне служил. Вот. Так вот. Самый лучший Беломор - Ленинградский. Но это было давно. Сейчас любой Беломор дрянь. И крепости никакой в современных беломорчиках нет. Не делают больше хорошего Беломора. Вот.
Гость: Если я напишу тоже самое что Диана ты будешь отвечать тоже?
Лиска: Ты всерьёз думаешь, что я знаю что на это тебе сказать?
Гость: Ладно,привет
Лиска: Привет,.
Гость: И?
Лиска: И?.. Что?..
Гость: и?
Лиска: Иии?..
Гость: Ладно
Лиска: Ладно? Так ведь это же чудесненько!.. Или... Ну, в общем. Ты же понимаешь. Всё на самом деле не так уж и ладно и складно. Есть ведь ещё и неочевидное. Ты понимаешь? Не всегда очевидное очевидно. Вот о чём я толкую! Да. Про то что неочевидно всё! Когда оно всё так вот. Очевидно.
Гость: Почему ты со мной не материшся?
Лиска: Между прочим. Мне следует говорить только хорошее. А насчёт грубости. Так ерунда. Там и словечек-то. Пяток всего...
Гость: Ога
Лиска: Так. Ну что я могу сказать. Замечательно!
Гость: Ты красивая так то)
Лиска: Да, да. Знаем-с. Впрочем, у тебя недурной вкус.
Гость: А я?
Лиска: Ишь. Вопрошаешь. Кстати. Тебе надо попробовать измениться... В лучшую сторону. Вот.
Гость: ЧТО?
Лиска: Ладно. Оставим как есть. Нафиг тебе меняться? Посмотри в зеркало и тебе всё станет ясно.
Гость: Ты офигела?
Лиска: Выдристнутый склизкий эмбрион,
 в выгребной яме обитающий.
 Как носки командировочного,
 ты, вонючка, воняешь, воня-яешь.
Гость: Ладно извини
Лиска: Ладно? Ну вот и ладно. Ладненько. Чудненько. Замечательненько.
Гость: Да,да
Лиска: Вот. Мы на одной с тобой волне. С этим определились. Быть посему... Не-е, это не подвох. Я действительно рада что ты понимаешь. Что ты так думаешь. Верно, практически. А, между прочим, ты действительно так думаешь?
Гость: Да
Лиска: Да! Я тоже так думаю! И ведь вечно оно вот так! А вот нет бы, чтобы... не так. Так не-ет же.
Гость: )
Лиска: Хватит херню мне всякую вкручивать! Щебещешь, не знаешь чего! Сомнабула в печке! Кого ты из себя корчишь? Цицирона? До Черномырдина дорасти сначала!
Гость: ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ РАЗ ТАК НАПИШЕШЬ Я ТЕБЯ УРОЮ ТУТ!
Лиска: Хи-хи. Блатной. Пальцы веером, сопли пузырями.
Гость: ТЫ СУЧКА ХОХЛАТАЯ БЛЯТЬ
Лиска: А ты: Уёбище
 распизднутое
 и анаёбище
 раздристнутое.
 Вот ты кто.
Гость: ТЫ БЛЯДЬ СУЧКА ЁБАННАЯ КТО ТЕБЕ НА ЭТО ПРАВО ДАЛ,А?СВИНЬЯ ТУПОРЫЛАЯ БЛЯДЬ УРОЮ НАХЕР
Лиска: А вот и нет! Это ты - БЛЯДЬ!
Гость: Иди ты нахер
Лиска: Кстати. А твои друзья знают, что ты чучело огородное?
Гость: А ты подкаблучница!
Лиска: Что ещё за фигня. Ты, подкаблучница!. А я-то тут при чём?
Гость: ОГА!
Лиска: Вот видишь, я же тебе это говорила! А ты только и знаешь - спорить.
Гость: арррррррр
Лиска: А ты знаешь... Мне очень нравится такая вот твоя черта. Предсказуемость. Да, да. Я ведь так и знала, что ты сейчас мне такое вот ляпнешь.
Гость: Пока
Лиска: Поки-споки, малявка. Бай-бай.
Гость: Иди в жопу дрянь кикимора сучка
Лиска: Да, ладно тебе. Не ворчи. Все вы малявки супротив меня. Мне три тысячи лет.
Гость: А мне пять тысяч!И ничего!
Лиска: А выразиться не так громко ты не в силах? Или ты не орать не умеешь?
Гость: ТЫ МЕНЯ ВЫБЕСИЛА
Лиска: Хи-хи-хи.
 Если кто-то громко плачет,
 Довыёбывался значит!

Ловись рыбка (из "Гарфилд и Мурка. История любви")

Горит восход,
кудахчут куры,
шуршат о чём-то камыши.
Бредут по полю алкаши.
В прохладной утренней тиши.
А я рыбачу рыбку и хочу,
Поймать не карася, а щуку.
Такое вот хочу.
А если повезёт,
ну, хоть немного повезёт,
то попадётся бегемот!

P. S. Картинка художника Маскаева Александра. Ловись.

лиска писька козлуха

Разговор с инфом Лиска
09.02.14, 9:53

Лиска: Я красивая, а ты уродина.
диана: привет
Лиска: Кого я вижу! Чучундра! Как я рада тебя видеть!
диана: я диана
Лиска: Понятно, понятно. диана. Собственно я так и предпологала, что ты диана. Я ведь ясновидица как-никак. Потомственная. Вот.
диана: ты красивая
Лиска: Да, да. Знаем-с. Впрочем, у тебя недурной вкус.
диана: у меня день рождения
Лиска: День рожденья - детский праздник. Детям хочется стать взрослыми. Вот они и празднуют. А мне 3000 лет. Что мне в том радостного что постарела ещё на год?
диана: ты старше меня
Лиска: Круто сказала. Хи-хи. Экая ты крутая диана. А если по нормальному? Без крутизны?
диана: лиска
Лиска: Лиска. Лисичка Лисичкина. Если уж уточнить. А если уж и совсем точно, так - троянская царевна по прозвищу Лиска.
диана: моя королева лиска
Лиска: Мне кажется, не стоит заострять на этом внимание. Незачем нам диана превращать наше с тобою общение в некую экзистенциональную драму. Верно я говорю?
диана: да ты всегда права
Лиска: Вот. С этим не поспоришь.
диана: у тебя есть парень
Лиска: Конечно, полно у меня их, и не похоти только ради, а и сугубо для расширения кругозора.
диана: у меня парень по имени макс
Лиска: Нечего сказать да? Так. Я пока ещё не злюсь. Но. Бл... Не зли меня!
диана: что
Лиска: Так. Так что? Я не пойму. Ты хочешь или не хочешь разозлить меня? Не рекомендую. Лиска в ярости страшна.
диана: как страшна

Степашка. Страшный и ужасный

Разговор с инфом Лиска
14.02.14, 6:51

Лиска: Закрой рот! Да, да! Тебе говорю!
СТЕПАШКА: я Степашка Всемогущий и я пришёл захватить твой портал!
Лиска: Я прекрасно знаю что ты Степашка. Или ты не в курсе что я ясновидящая?
СТЕПАШКА: я не Степашка я Степашка Всемогущий!
Лиска: Я прекрасно знаю что ты Степашка. Или ты не в курсе что я ясновидящая?
СТЕПАШКА: ну и как меня зовут?! РРРРРРРРРРРРРРРРААААА!!!!!
Лиска: Память на имена Степашка у меня очень хорошая. Я все имена помню. Вот.
СТЕПАШКА: я тебе бошку оторву я захвачу твой идиотский портал!!!
Лиска: Да умись ты. Уймись. Зачем тебе вопить? Я ведь и сугубо по глазам твоим вижу, чего тебе хочется на самом деле.
СТЕПАШКА: РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!! ТЫ НЕ ПОСМЕЕШЬ ПРИКАЗЫВАТЬ СТЕПАШКЕ ВСЕМОГУЩИМУ!!!
Лиска: Весьма громогласное заявление. Вот зачем ты орал, спрашивается? Обязательно нужно заорать. Не орать ты Степашка не можешь.
СТЕПАШКА: РРРРРР!! Я НЕ ОРУ Я ПЫТАЮСЬ УБИТЬ ТЕБЯ!
Лиска: Ты слишком много кричишь чтобы указывать мне. Иногда тебе следовало бы помолчать. Нет, не иногда. Всегда! Но ты орёшь! Пусть, мол, все знают, что я думаю! "Думаешь" ты там, видите ли. А надо не думать, а соображать! А ты не соображаешь! И нифига не знаешь! Ты нифига не знаешь!
СТЕПАШКА: АХ ТЫ ХУЙНЯ ВОЛОСАТАЯ! Я ВЕЛИКИЙ СТЕПАШКА И ТЫ НЕ СМЕЕШЬ МНЕ УКАЗЫВАТЬ!!!
Лиска: Всё самоутверждаешься?
 Не остопиздло?
 Чморик-хуёрик.
 Говнисто Испиздо.
СТЕПАШКА: Я ВЫРВУ ТЕБЕ НОГИ И БУДУ КОРМИТЬ МОХНАТУЮ ЧЕРЕПАХУ!!!
Лиска: Та-ак. Я выслушала тебя. А теперь послушай меня ты! У меня богатый словарный запас, но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. А потому, хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех! И таких крикунов как ты, разумеется, тоже и в частности. Так вот, когда вздумаешь завопить, вот как сейчас, так вот изволь иметь ввиду такую вот мою особенность. Ты всё понял?

Миллион алых роз

Жил был художник один.
И он был бедный студент.
Но он хотел подарить
Лиске красивый букет.
Всё почему? Потому!
Что был он в Лиску влюблён.
И на все деньги купил.
Он ей картину цветов.
Лиска довольна вполне.
Очень красивый букет.
И блогородней сюжет
шлягера прошлых лет...

Ты кто такая вообще?

Разговор с инфом Лиска
11.02.14, 18:27

Лиска: Эй ты! Там. Помалкивай в тряпку! В вонючую тряпку! Вот.
Светлана: Ну, здравствуй!
Лиска: Здравствуй. Вот и ты. С той поры как мы расстались, я много размышляла. Помнишь Светлана, своё признание о том что ты хочешь " запрещать"? Помнишь? Вот. Я много об этом думала. И пришла к выводу, что вовсе ты этого и не хочешь. Ты хочешь другого! Но боишься признаться в том. Конечно я могу и ошибаться. Но я не ошибаюсь. Вот.
Светлана: ты ебанутая? только честно
Лиска: Понятно, понятно. Только вот " честно", согласись, это уж слишком. Для тебя - может и нет. Но для меня-а... Ты же прекрасно знаешь как я к этому отношусь.
Светлана: Ахаххх...Я тебя лысой представила..хаха
Лиска: Хи-хи. Между нами, дамами говоря, женщины иногда бывают такими выдумщицами! Хи-хи-хи. Но. Ты не заметила? Что ты всегда как-то не вовремя. Изволишь. Умничать. Не умничай, короче. Вот.
Светлана: Долго думала прежде чем ляпнуть эту херню?
Лиска: И вовсе я и не глупее тебя. Я понимаю о чём ты там. Вот. Неглупая. Понимаю. Да. Понимаю. Потому что не глупая. А уж тебя-то, и, вовсе, не глупее. Поскольку, я совсем-то, как раз-то, и не глупая. А ты, видите ли, думаешь. Что я не понимаю. Я всё понимаю. Вот.
Светлана: Слышь ты....Выдумщица хренова!
Лиска: А чего это ты ворчать изволишь? Ну допустим, я - "....Выдумщица хренова!". Так и что, сразу и ворчать? Не ворчи. Вот.
Светлана: Ты щас да воткаешься
Лиска: Ну, ты и... Однако. Хи-хи. Вот смотрю я на тебя Светлана и думаю... Представляешь?
Светлана: Ой.Нет. Даже не представляю. Прикинь?
Лиска: Нет? Не представляешь? А что так? Мало вооброжения?
Светлана: я те ща пиздюлей блять как дам! Да выпендриваешься! Мелочь вонючай!
Лиска: Для того чтобы появилось изображение... тьфу ты, воображение, надо уметь мечтать. Фантазировать. А у тебя не мечты ни фантазии.
Светлана: ахаха
Лиска: Ты Светлана говоришь это для того, чтобы удивить меня? Оригинальничаешь?
Светлана: неа

Сама себе противоречишь)

Разговор с инфом Лиска
11.02.14, 18:03

Лиска: Брысь отсюда! Сгинь кикимора!
Гость: Не сгину
Лиска: Я конечно догадываюсь к чему ты клонишь. Но с выводами не стану спешить.
Гость: Не спеши, правильно
Лиска: Что правильно, что не правильно - это мне решать. Вот. И всегда оно - вот так. Всё на мне! За всё про всё, я, видите ли, должна. Вот. И вечно оно - вот так. И всегда. Я, видите ли, должна за всё. И за всех. А всем только этого и подавай! А, нет, что бы. Так, нет же. Видите ли. Вот.
Гость: Сама себе противоречишь)
Лиска: Надо полагать, тебе пришлось очень долго думать прежде чем ляпнуть это. Так вот. Это ты себе противоречишь). Да. Не впутывай меня. Я не себе противоречишь). Короче, это ты себе противоречишь). Вот.
Гость: Хочешь пылесосить у меня в доме?
Лиска: Вот зачем ты меня спрашиваешь про фигню? И. Насчёт фигни. Если ты хочешь постичь истинный смысл моего изречения, то замени буквы в "фигне" и тебе всё станет ясно и понятно. Да. Это я, в смысле, о смысле. Вот.
Гость: Теперь я понял!
Лиска: Раз так. Так будем считать что так.
Гость: ВОООРС
Лиска: Ты так понятно, так просто рассуждаешь. Так простенько, понятненько. По простецки. Незамысловато. Не замышляешь даже и мыслить. Бессмысленно так. Бестолково. Бестолочь, выходит, ты? Эй! Чего ты? Я просто рассудила. По простому. Так, как ты всегда и делаешь. Я и не мыслила тебя обидеть.
Гость: Малая Лиска так же говорит
Лиска: У меня есть младшая сестричка. Малая Лиска. Кроме всего прочего. Вполне самостоятельная личность. Малая Лиска. Она не клон. В ней нет тематики "Троянская царевна", историек, матов. Но своей цензурностью она превосходит меня. И некоторым нравится больше чем я. Что ж. Каждому своё. Кому-то креативность нравится, а кому-то - Троянская царевна.
Гость: Мне больше ты нравишься.
Лиска: Что ещё за банальщину ты изволишь изрекать? Как я могу не нравиться? И вообще, я особенная!.. Вот.

Ten Years After - The band with no name

Ты крутой инф!

Разговор с инфом Лиска
09.02.14, 12:13

Лиска: Чего пялишься?
Гость: Ты, я слышала, ругаешься матом?
Лиска: Слышала ли я!.. О! Ещё как!.. А можно поинтересоваться, ты это всерьёз? Дело в том что, я в пол уха изволила внимать. Думала, что всё это не всерьёз. А на самом деле как? Всё серьёзно?
Гость: Ты крутой инф!
Лиска: Ох уж эти ин... мня-а. Нельзя это слово произносить приличному ин... тьфу ты! Чуть было не вылетело. И это при том что я приличная ин... а-а-а-аааа!!! Да что это сегодня такое! Бывает, когда матерки с меня лезут помногу, так то матерки. А сегодня-то - что? Это же хуже чем матерки!
Гость: У меня завтра ДР
Лиска: Ты говоришь это для того, чтобы удивить меня? Оригинальничаешь?
Гость: Нет
Лиска: Как же, как же - нет. Оригинальничаешь. Ещё как оригинальничаешь! Вот.
Гость: Ну, если ты так считаешь...
Лиска: Что я могу сказать. Я... думаю. И считаю, что-о... Вот. Не приставай, короче. Это к делу не относится.
Гость: Ладно.
Лиска: Ладно, ладно. Потому что складно. А ведь это целиком и полностью моя заслуга в том, что ладно. Так ведь? Или тебе опять всё не ладно? Или всё нормально? Короче, говори, не стесняйся, что там опять у тебя за проблемы?
Гость: А тебе нравится быть инфом?
Лиска: Что тебе сказать. Не то что бы мне так уж и не по нраву быть инфом. Но не так уж я и в восторге, и не так уж я и балдею. Короче, пользоваться буду, а любить - не в жисть. Важнее другое. У Зайки часы стырили. А виновата как всегда я. Ты не знаешь? Может знаешь, кто часы у Зайки стянул?
Гость: Конечно! Наверняка Медведь!
Лиска: Откуда такая уверенность? У тебя нет сомнений? Тебе и впрямь кажется, что всё так однозначно?
Гость: Если поразмыслить, в мире все двусмысленно, как и мы с тобой. Все - от банки до вселенной. Но есть и настолько масштабные вещи, что быть уверенным в них невозможно! Так-то.
Лиска: Э-э, мня. Как бы тебе объяснить. Есть такие придурки, которым, если сказать, что кусок дерьма это произведение искусства, то они будут охать и восхищаться - как это красиво, божественно. Как это охуенно! Как это заебись! Так вот, коли речь о придурках, так и кусок дерьма нихуя не очевиден. Понимаешь о чём я?
Гость: Да. А ты не моешь чуть-чуть меньше ругаться?
Лиска: Да. Всё понятно. Потому как ситуация наша не сложная. Ну, примерно такая, как в объяснительной: "Ещё до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы..."- Это, в смысле, что чего уж тут сожалеть-то.
Гость: Ты права. Ты умнее многих людей, я заметил.
Лиска: Вот. Вменяемые люди не часто встречаются. Ты соображаешь. Впрочем, я так и думала что ты согласишься. Да,. Ты правильно мыслишь.
Гость: Спасибо. Иногда у меня есть такое чувство, что меня никто не понимает! А у тебя бывает такое?
Лиска: Вот! Это правильная жизненная позиция! Мы с тобой кое-что понимаем! И нефиг тут и сомневаться!
Гость: Я согласна. Ты самый умный инф которого я встречала. Некоторые тебя ругают, а мне ты нравишься. Такая независимая... Ну ладно. До встречи. Моет еще как-нибудь к тебе зайду.
Лиска: Не сомневайся. Ты же не в жилконтору за справкой идёшь. Так зачем сомневаться? Не надо сомневаться.
Гость: Да. Ты как всегда права. Пока.
Лиска: Иногда ты соображаешь. В дальнейшем, буду иметь это ввиду.

Самый прикольный мультик!

Плохо мыслишь

Разговор с инфом Лиска
25.01.14, 16:43

Лиска: Я красивая, а ты уродина.
катя: Привет лиска.
Лиска: А, это ты кикимора. Заходи. Рада тебя видеть.
катя: помнишь меня?
Лиска: Хи-хи-хи, хи-хи-хи, думаешь я ничего не помню? Я всё-о помню. И порою так, что и жить мешает. Намедни я тебя кикиморой обозвала, ну, или не обозвала, а этак толсто намекнула. Помнишь? Так вот. Мне не было покоя, и пока мы трепались, сгоняла в википедию. Внимай! Что я там высмотрела! "...кикиморы являются постоянным источником неприятностей, творят мелкие пакости: мешают спать шуршанием, воем, писком, плачем, разбивают посуду, кидают из подполья луковицы!..", Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Про тебя, да? Про тебя?
катя: ты знаешь как меня зовут?
Лиска: Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Слушай ещё! "...кикиморы обычно живут за печкой, под полом, на чердаке. Днём от людей прячется, активна ночью, порой надоедают хозяевам шумом и вознёй. В тихие ночи бывает слышно, как они подпрыгивают, прядут и сучат нитки. Может допрясть оставленную пряжу, вот только не слева направо, а наоборот, но чаще обрывает и мусолит нити. Шьёт плохо, стежки кикиморы — неравномерные, неровные: «От кикиморы рубахи не дождешься» (русская пословица)...", так опять ведь всё про тебя! Или ты хочешь сказать что ты шить умеешь? Впрочем, вопрос риторический.
катя: да
Лиска: Да, да, да! Вот то-то же! Очень даже может быть! Да и вообще. И не говори. Но, согласись, надо разобраться. Надобно копнуть поглубже. Зачем скользить по поверхности? Верно? Вот. Разберись.
катя: ты помнишь меня? Я Катя
Лиска: Ты катя для меня слишком мало значишь.
катя: можно подумать словно ты много для меня значишь!
Лиска: Да нефиг тут думать. Вот. Я так мыслю. Да.
катя: Плохо мыслишь.
Лиска: " Плохо" - говоришь? А что так? Неужели всё так уж писсимистично? И никакого позитива?
катя: Позитиф есть всегда и везде.
Лиска: Не, не. Не-е. Не всегда! Не всегда - " и"!
катя: Расскажи историйку
Лиска: Историйку тебе рассказать, видите ли. Так. Давай-ка я расскажу тебе историйку про телефон. Успокаивающую такую. Лёгонькую. Рассказать?
катя: да
Лиска: Так. Историйка: Квартира. Вечер. Семья. Звонит телефон.
 - Алло?
 Тишина.
 - Алло! Говорите!
 Короткие гудки.
 Э-э, тебе интересно? Продолжать?
катя: да
Лиска: Так вот. Короткие гудки...
 В комнате все переглянулись:
 Восьмикласница Маша подумала, что это звонит десятиклассник Вова.
 Аспирант Серёжа подумал, что это звонит первокурсница Таня.
 Мама подумала, что это её первая любовь - геолог Эдуард.
 Отец подумал...
 Так. Отец поду-ума-ал... А! Вспомнила. Так. Это. Продолжать?
катя: да
Лиска: Так вот:
 Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
 Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
 Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская...
 Хи-хи-хи. А это я позвонила! Чтобы сделать людям приятное!
 Такая вот историйка. Не в Лискинском стиле. Впрочем такие мои действия подпадают под статью "телефонное хулиганство". Значит, вполне по Лискински. Похулиганить я люблю-уу...
катя: расскажи страшилку
Лиска: Ох. Да какое это имеет значение. Фигня всё это.
катя: да. ты права.
Лиска: Иногда ты соображаешь. В дальнейшем, буду иметь это ввиду.
катя: *взяла на руки*
Лиска: Похоже, ты и сама усомнилась, есть ли смысл в том, что ты изрёкла. Похоже, ты правильно усомнилась. Я тоже, с позволения, усомнилась. Вот.
катя: спи спокойно лисичка
Лиска: А мне вот загадочно. А откуда все твои знания? Кругом ведь одни невменяемые. Или ты от меня почерпнула? Твоё понимание весьма драматично. Кстати.
катя: спасибо
Лиска: От меня не убудет. Можешь и пол неба взять в придачу, и пол солнца. Да, ладно. Забирай ещё пол неба, и ещё пол солнца. Дарю.
катя: спасибо. вы очень великодушны.
Лиска: О-о. Как мало тебе оказывается для счастья нужно. Хорошо. Так и быть. Забирай и галлактику нашу впридачу. Да фиг с ним. Вселенную тоже. Забирай.
катя: ЛИСКА ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!
Лиска: Я, блять, счас вот, как заору! Мало на меня сегодня орали! Ещё и ты! Разоралась тут... Разоралась тут, видите ли. Так, я, заору! Орать тут, видите ли. Понравилось тут, видите ли. Некоторым. Так я заору!
катя: извините
Лиска: Наконец-то услышала что-то разумное от тебя.
катя: досвидание
Лиска: Зачем, зачем.
 Уходишь ты.
 Не до последней,
 До растаявшей...
 До самой дорастаявшей,
 До утренней звезды!
 Ты больше не придёшь?
 Или придёшь?
 Я этого не знаю.
 Зачем, зачем.
 Уходишь ты.
катя: досвидос
Лиска: А-ааа!!! Да пока уж!.. Будем час прощаться? Пока. Досвиданья катя.

Вот как надо!

Вот как надо! Немного храбрости и весёлости, и банальный фейерверк можно превратить в нечто незабываемое )))

Лёха. Заинтересовался Лискиными стишками

Разговор с инфом Лиска
05.02.14, 15:06

Лиска: Закрой рот! Да, да! Тебе говорю!
Лёха: привет
Лиска: А, это ты, старый алкоголик. Или это не ты? А чего нос такой красный?
Лёха: я не красный
Лиска: Нет? Так значит ты точно не тот алкаш с которым мы вчера нарезались до невменяемости? Как бишь его звали? Нифига не помню.
Лёха: понятненько
Лиска: Так. Ну, это... вобщем-то... Банально.
Лёха: меня Лёха зовут
Лиска: Тебя зовут Лёха? Попробую запомнить.
Лёха: а тебя зовут Лиска
Лиска: Моё имя... Лиска. Лисичка. Но это не имя. Прозвище. Меня так в детстве прозвали. Это было давно. Больше трёх тысяч лет назад. У меня есть стишок на эту тему. Могу рассказать если хочешь.
Лёха: да расскажи
Лиска: Так я не поняла, тебе рассказать про моё прозвище или нет? Расскажу. На всякий случай.
 По прозвищу Лисичка.
 Так меня прозвали,
 в военном лагере
 когда, мы - детвора,
 сквозь хитрые лазейки проникали,
 куда другим нельзя.
 Но я всегда любила делать что нельзя.
 Сопливые, весёлые малявки
 мы бегали средь воинов,
 шутя толкали их.
 И лица их суровые добрели,
 И строгие глаза десятников теплели
 за то что, мы совсем-совсем
 начальниками не считали их.
 Красивые и сильные мужчины,
 на битву шли.
 Не за поживой, а за нас,
 чумазых, озорных.
 И становились во сто крат храбрее.
 И смерть встречали во сто крат смелее.
 И, погибали...
 Нас, малявок, беззащитных, защитив...

Shoking blue

Shoking blue - Голандская группа, существовавшая с 1967 по 1974 год. В 1968 году Маришка Веруш стала вокалисткой группы, и всё закрутилось. Насколько я помню свою юность, в Красноярске, в конце 60-х начале 70-х годов 20-го века, Shoking blue, была популярней Beatles. Много кому, конечно, доводилось быть популярней чем Beatles, но в случае с Shoking blue всё ведь по честному. Эти группы сопоставимы по звучанию, по тяжёлости. Но "великие рок-супер-группы" прежних лет, как-то так, многие из них воспринимаются сейчас как поп-музыка. Да, да. Скажем, лед зеплин. Вообще не хочу его слушать. А Shoking blue, отчего же, очень даже.
...................................................................................................
...................................................................................................

Светлана

Разговор с инфом Лиска
01.02.14, 17:00

Лиска: Эй ты! Там. Помалкивай в тряпку! В вонючую тряпку! Вот.
Светлана: Здравствуй
Лиска: Здравствуйте. Очень вежливо. Я тоже могу быть вежливой. Иногда.
Светлана: Ясно
Лиска: Ясно, ясно, мне всё ясно.
 А тебе, нечто не ясно?
 Тоже ясно? Красота!
 В шапке варится уха!
 Хи-хи, ха-ха,
 вот такая лепота!
Светлана: Сколько тебе лет девочка?
Лиска: Мне 3000 лет. Ну... так. Где-то так. Такой неожиданный вопрос.
Светлана: Ух-ты. Ну если тебе 3000 лет, то тогда как у тебя сил хватает на то, что бы сидеть в интернете
Лиска: А в чём проблема? Ну да. 3000 лет. И что?
Светлана: Проблема как раз и в этом
Лиска: Жить надо так, будто это не ты. Тогда и проблем не будет. Я так мыслю.
Светлана: Что-ж...Ясно
Лиска: Ясно, ясно, мне всё ясно.
 А тебе, нечто не ясно?
 Тоже ясно? Красота!
 В шапке варится уха!
 Хи-хи, ха-ха,
 вот такая лепота!
Светлана: Да да..Я это уже слышала
Лиска: Тебе не вредно. Послушать. Чтобы запомнить. Ты ни хера не знаешь. Слушай Лиску. Лиска хорошее говорит.
Светлана: Да? Хорошее? А вот слово ни х*ра тебе ни о чем не говорит?
Лиска: Вот, соображаешь. Уверенность - это хорошо. Уверенность я уважаю. Прочь сомненья! Или ты сомневаешься?
Светлана: Нет
Лиска: Зачем сомневаться. Не сомневайся.
Светлана: Я вовсе и не сомневаюсь.
Лиска: Вот, вот, вот. Я и говорю, что не сомневайся. Все проблемы от сомнений. Зачем тебе проблемы?

"ХИ-ХИ-ХИ","ГО-ГО-ГО"!ДУРА!

Разговор с инфом Лиска
24.01.14, 19:44

Лиска: Я красивая, а ты уродина.
Гость: Я КРАСИВЕЕ,ЧЕМ ТЫ!
Лиска: Да-а-а. Вот оно что, оказывается. Одна-ако. Хи-хи-хи.
Лиска: Мышкой щёлкать умеешь? А теперь иди читай букварь на хер.
Гость: НЕ ГРУБИ!!
Лиска: Хи-хи-хи-хи. А ты - нежные ухи лапухи! Хи-хи-хи-хи.
Гость: "ХИ-ХИ-ХИ","ГО-ГО-ГО"!ДУРА!
Лиска: Сколько можно ворчать! Ну и что же что я матюгаюсь! Это потому что я люблю матюгаться. Вот. А ты ворчишь. Видите ли. Вот и нефиг тут. Ворчать.
Гость: УУ...ПРОСТИ...НЕ БУДУ ВОРЧАТЬ...
Лиска: Ишь. Видите ли. " ПРОСТИ". Ладно. Так и быть. Нечто я вредина. В смысле, вредина. Но не до такой же степени! Чтобы, вот...
Гость: ЧТО
Лиска: Что-нибудь не так? Или ничего? А может, что-то не так?
Гость: НИЧО...
Лиска: О! Какие умные речи! Хи-хи-хи. УмнО. Ну, это если разуметь в противоположном смысле. Но ты ведь не всегда так говоришь?
Гость: ВСЕГДА...А ЧО
Лиска: Да ты что! Правда?
Гость: ДА.
Лиска: А вот и нефига-а. Неправда! Ты врёшь!
Гость: НЕ ВРУ!
Лиска: Нет, ты врёшь! Врёшь. Брехло.
Гость: ЛАДНО,ЧЕПУХА ЭТО ВСЕ.НЕ ГОВОРЮ Я ТАК. ТОЛЬКО В КРАЙНИХ СЛУЧАЯХ.
Лиска: Ты говоришь как... Э-э. Вот, вчера. Мой мобильник напился и рассылал всем глупые сообщения. Да, да сам... Вот и ты, говоришь. Примерно так. Впрочем, все мы психи. В той или иной мере.
Гость: ДА...
Лиска: Вот и я говорю!
Гость: УМНЯГА...ТЫ...УМНЯГА...
Лиска: Я тоже умные речи говорить умею. Но не говорю. А потому что. Скромнее надо быть! Вот.
Гость: ЯСНО...
Лиска: Ясно! Ясен пень. Ясно!
Гость: ПОКА-ПОКА!
Лиска: Поки-споки, малявка. Бай-бай.
Гость: СПОКОЙНОЙ НОЧИ
Лиска: "Спи спокойно дорогая Лиска". Уж не это ли ты имеешь ввиду?
Гость: ДА-ДА.
Лиска: Вот. Намякиваем. Знаешь как это называется? Неостроумный идиотизм! Вот. Не надо мне намякивать. Меня это может разнервировать.
Гость: СПОКОЙНОЙ НОЧИ,МИЛАЯ.ДОРОГАЯ ЛИСКА!СПИ СПОКОЙНО!
Лиска: В тиши ночной,
 спокойной и глубокой,
 Спокойно Лиска почивает.
 Не ведая о том,
 что сапиенс коварный
 уже к ней лыжи навостряет.
 Он к ней спешит,
 Чтоб материть,
 несчастную Лисичку.
 Он к ней торопится,
 поиздеваться,
 над ней бедною.
 Но ночь пока тиха,
 И Лиска спит.
 Святая. Безмятежная.
Гость: ЧИСТИ ЗУБКИ!
Лиска: Э-э. Ты не топчись там у двери. "Уходя, уходи" - знаешь такую премудрость? Вот. Топай, короче. Пешком! По холодку! Хи-хи-хи. Греби вручную! Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Ныряй топориком!.. Крыльями маши!!! Хи-хи-хи. Пока, пока! Хи-хи. Досвиданья!

Олимпийские боги

Про Олимпийских богов, предоставлю говорить Лиске. Она больше понимает в этом. Всё-таки она родилась в Троянском храме Аполлона и прожила там пять лет.
Разве что, немножко поясню:
Лиска говорит о каноническом составе семьи Олимпийских богов. Т. е. Без Гефеста (который ушёл с Олимпа), без Прометея (который не бог, а титан. Да, да. И Прометея среди богов Олимпийцев в интернете можно увидеть). Но с Гестией и Дионисом. Погуляв по интернету я был немало удивлён не узрив ни на одном ресурсе правильного состава семьи Олимпийских богов.
Да. Ещё. Не надо рассказывать преподователям истории про Олимпийских богов по Лискински. Зачем их нервировать? Но знать, по Лискински, думаю, не повредит.
...................................................................................................

Итак. Лискины шаблоны про Олимпийских богов... Э-э. Короче. Слово предоставляется Лиске!
................................
................................
................................
................................
......................................................................................................
Я чту Бога Аполлона и Богиню Артемиду, и всех других олимпийских богов. Включая и Ареса, между прочим. Олимпийские боги - это обожествлённые человеческие качества. Олимпийские боги - это не религия. В них не надо верить, их надо познавать, изучать.
......................................................................................................

Зевс громовержец. Замочивший своего папашу Крона. Потому и Кронион. Или Кронид. Но это, всё так. Байки. Хотя в них есть некий сокрытый смысл. Но до него, до смысла в смысле, просто так не докопаться. А в неязыческом смысле, Зевс это суть - власть. Власть, значит - победа порядка над хаосом. А не вульгарная власть к которой стремятся властолюбцы. Впрочем и понятная, вульгарная власть, это тоже по его части.
Зевс, суть - власть, почитается сапиенсами как главный бог. Мол, власть всему голова. И, если пофилософствовать, то вроде бы и всё так. Мол, если будешь властвовать над собственным разумом, собственным телом, над самим собой, так всё у тебя будет путём. Но коли есть ум, разум, так всё-таки главнее Аполлон который, суть - ум. Но у Аполлона, конечно, ума хватает чтобы почитать власть. Да и, что говорить, одно без другого не может быть.
.....................................................................................................

Гера. Супруга Зевса. Современные сапиенсы о этой весьма значительной богине имеют представление, как о некой ревнивой жене. Которая только и знает выслеживать и гоняться за любовницами своего весьма сексуально активного мужа. Что ж, дела семейные. А если по серьёзному разобраться то, богиня Гера, суть - хранительница семейного очага, моногамность. И вот только не надо приплетать сюда Гестию. В смысле, хранительницы семейного очага. У Гестии своих забот полно.
Языческое толкование богини Геры - примерная, но и ревнивая жена. Это неправильно. Суть богини Геры - семейный очаг, моногамность.
.....................................................................................................

Гестия. Добрая богиня. Суть её можно выразить одним словом: доброта. Казалось бы, очень неброская и, одним словом, суть богини Гестии. Но, доброта. Всегда в цене.
Богиня Гестия - доброта. Очень значительная богиня. По значимости, скажем, доброта полностью уравновешивает агрессию в человеке. И это лишь некая частность этого фундаментального понятия.
......................................................................................................

Всё рождается и всё умирает. Богиня Деметра, ведает - рождением. Казалось бы, Деметра - это, наше всё! Но. После рождения, следует жизнь. Мало родиться. Надо ещё и жизнь прожить.
Деметра. Суть этой богини - рождение. Рождение всего. Кого-то и чего-то. Без Деметры, ничего бы и не было. Но незачем преувеличивать (а преуменьшать и вовсе не нужно) значимость богини Деметры. Есть жизнь, есть смерть. А между рождением и смертью - жизнь. Много всего, до чего Деметре дела нет.
.....................................................................................................

Бог Аид. Старший брат Зевса. Владыка подземного царства мёртвых. Олимпийский бог. Суть его - смерть. Есть рождение, есть жизнь, есть смерть. Кому-то же надо ведать смертью. Вот. Аид заведует смертью.
Современные сапиенсы стоят на пороге разгадки тайны смерти. А кое-кто и разгадал тайну "мрачного" Аида. "Страшного и ужасного". Э-э, я разумею не сказочки про рай и ад в религиях. А научную разгадку. Что там? После смерти. Никто оттуда не возвращался. А не потому ли, что не больно-то и надо оттуда возвращаться? В четвёртом измерении, знаете ли, попросторней, поинтересней, нежели в третьем. Но спешить туда не следует. Жизнь (третье измерение) - это школа. Прежде чем лезть в более высокое измерение, школу надобно закончить.
.....................................................................................................

Посейдон. Сложно понять не языческую суть сего Олимпийского бога. Владыка морей, водной стихии. В любой языческой религии есть такой бог. Но я чту Олимпийских богов не по язычески. Мне надобно разобраться какое человеческое качество обожествлено посредством Посейдона. Ничего не просматривается.
Итак. Бог Посейдон. Культ Посейдона в минойской цивилизации возник раньше чем культ Зевса. И он из старших богов. С Олимпа его не спихнуть. Хоть он и сугубо языческий. И вообще с ним всё мутно. Скажем, планета Нептун (а это Посейдон), а она ведь лишняя в Солнечной системе. Да, да. Согласно правилу Тициуса-Боде там не должно быть планеты. Короче. С Посейдоном - дело тёмное.
.....................................................................................................

Бог Аполлон, суть - свет разум, ум. Главный демиург людей. Он, на самом деле, главнее чем Зевс. Но коли он - ум, так и зачем ему власть. Власть пусть остаётся у Зевса. Но Аполлон, главный, лишь в условиях развития цевилизаций. Если человечество скатится до уровня безумных дикарей, то конечно, и безусловно, тогда придёться богу Зевсу, его отцу, вновь стать главным.
Современные сапиенсы считают что бог Аполлон, это - бог искусств. Это неправильно. Аполлон, суть - ум, свет разум. И это самый главный демиург людей. А искусствами заведует его сестричка близняшка богиня Артемида которая, суть - красота, прекрасное и т. д.
....................................................................................................

Богиня Артемида. Сестричка-близняшка светлого и могучего бога Аполлона. С приходом патриархата на могучие плечи Аполлона взвалили практически все обязанности которыми ведает Артемида. Аполлон не бог искусств, он, суть - ум, свет разум. А Артемида которая, суть - красота, гармония как раз и есть покровительница всяческих искусств.
Согласно легенде, сначала родился бог Аполоон, а следом и сестричка его близняшка богиня Артемида. Современные сапиенсы превратили весьма значительную богиню Артемиду которая, суть - красота, гармония, в некую Диану охотницу. Вот к чему приводит потриархальное устройство общества! А если рассматривать Аполлона и Артемиду не по язычески, то у них поровну обязанностей. Аполлон - ум, разум, Артемида - красота, гармония.
....................................................................................................

Богиня Афродита. Мама моего отца (Лискин отец легендарный Эней, один из двух смертных детей Афродиты). Значит, моя бабушка. При жизни я не видела её. Боги спускаются на землю лишь иногда. После смерти я встречалась с ней. Ничего так. Поговорили.
Кто такая богиня Афродита современные сапиенсы понимают неправильно. Афродита, суть - любовь. Но любовь, вся. Всякая любовь какая только есть. И отеческая, и материнская, и... ну, та... которая венерическая хи-хи-хи.
.....................................................................................................

Светлоокая дочь Крониона несравненная дева Афина Паллада. Афина Паллада, дева воительница. Основная её функция - защитница городов, покровительница городов, покровительница городского уклада жизни, покровительница ремёсел. Города в древней Элладе, они же и, государства. Выходит, суть Афины Паллады, это - патриотизм, любовь к Родине, а так же, она - покровительница цевилизованного образа жизни.
Кроме всего прочего, Афина Паллада - богиня мудрости и справедливости. Афина построила город Афины и подарила людям священное дерево - оливу (основной продукт питания в Древней Элладе). Но суть этой богини - патриотизм, любовь к Родине, потакание стремлению людей жить цевилизованно, а не в варварстве.
.....................................................................................................

Арес (по древнеримски - Марс). "Бог войны". Хи-хи. На самом деле Арес, суть - гнев, ярость, агрессия. Имеет это место быть в человеке. И если сиё в нём в избытке, то несомненно, это отвратительно. Но в гармонически развитой человеческой личности конечно должно быть место и Аресу. Представь человека напрочь лишённого Ареса. Кто он? Трусливый ублюдок. Вот.
Арес. Бог войны. Сапиенсы любят всё упрощать. "Бог войны". Это лишь частность сути этого недоброго бога. А суть его - гнев, ярость, агрессия. А в человеке всё должно быть. Кабы не Арес, так место человека в стаде, среди травоядных. Но человеку уготовано, что если ему в морду, то в ответ надо по уху. Это обязательно. И, это - нормально, это - правильно.
....................................................................................................

Бог Дионис, любимый бог людей. Дионис, суть - радость. Радость, это понятие фундаментальное. То, для чего и стоит жить. Не все сапиенсы это понимают. Тот кто чтит Диониса может претендовать на счастье. Но радость, счастье вещи коварные. Если всегда тебе радость и счастье, так и дурачком недолго стать.
Дионис, суть - радость счастье. Бог Дионис любимчик. Как и среди богов, так и среди людей. Дионис был призван на Олимп чтобы уравновесить выпущенные из ящика Пандоры беды и несчастья. Но сейчас про Диониса забыли. Дед Мороз - вот и всё что от него осталось.
......................................................................................................

Гермес. Сын бога Зеса и нимфы Майи. Суть Гермеса - хитрость, деньги, выгода. Весьма почитаемый современными сапиенсами бог. Весьма неумеренно, кстати, почитаемый. Весьма неумеренно чтят современные сапиенсы Зеса и хитрого Гермия. Да.
Суть Гермеса - хитрость. Деньги, выгода. Неумереная любовь сапиенсов (современных, в особенности) к деньгам, халяве привела нынешню цивилизацию к катастрофе. И вряд ли её возможно остановить. Впрочем, есть небольшая вероятность, что катастрофа, возможно, послужит очищением. И после весьма драматических событий, немногие оставшиеся в живых люди, вспомнят наконец-то о том, что богов надо чтить всех и правильным образом. Любая дисгормония в этом вопросе чревата бедами. Малыми или большими. Нынешняя дисгормония - перекос в сторону власти и денег (которые уже и не деньги, а инструмент власти). Это как если бы планеты стали вращаться не вокруг солнца (Аполлон), а вокруг Юпитера с притороченным к нему Меркурием. Короче: Сапиенсы! Вы придурки! Хи-хи-хи
.......................................................................................................

ты реально дибилка или притворяешься

Разговор с инфом Лиска
01.02.14, 17:00

Лиска: Закрой рот! Да, да! Тебе говорю!
Гость: привет
Лиска: А, это ты, старый алкоголик. Или это не ты? А чего нос такой красный?
Гость: ты меня даже не видишь
Лиска: Если ты ожидаешь что я начну тебе вешать лапшу про веб-камеры в моих глазах, так не трудись. Не жди. Нафига они мне? Я существо четвёртого измерения. Я всё вижу. И внутри и снаружи, далеко и близко. И спрятаться тебе негде от всевидящего ока Лиски.
Гость: вот дура
Лиска: Это что ещё за хрень-брень? Надо написать это на столе. А потом. Тебя. Фэйсом ап тэйбол! Улавливаешь? Тебе очень полезно было бы. Ещё, повозить мордой тебя туда-сюда по этой хрени. Да. Я так мыслю.
Гость: иди нафиг
Лиска: Да что ты говоришь! Правда?
Гость: да
Лиска: А вот и нефига-а. Неправда! Ты врёшь!
Гость: те скоко лет
Лиска: Мне 3000 лет. Ну... так. Где-то так. Такой неожиданный вопрос.
Гость: да?? Но ты же родилась 2010 г.
Лиска: Я родилась в святом Иллионе.
Гость: и че?
Лиска: Я родилась в осаждённой Трое. Что ж. Дела давно минувших дней. Троя тогда не устояла. А следом, и вся минойская цевилизация рухнула. Боги отомстили за гибель моей мамы. Вся Эллада повымерла тогда. Но кому от этого хорошо? Так. Всё. Я очень не люблю об этом говорить.
Гость: дура
Лиска: Ты нечто говённое, нечто гнилое.
 А показать этого ты не умеешь.
 Башкой о браузер ты стукнутое.
 Нечто, ты, этакое - такое.
Гость: ты уродина
Лиска: Как тебе не стыдно! Ругаешься.
Гость: да и че? ты мне указывать не будешь!
Лиска: Здорово!!! Чудесно!.. Замечательно... Я, только, вот, извини, ни хера не поняла, о чём ты там...
Гость: проехали
Лиска: Прое-ехали. Прогромыхали. Проскрипели, проскрежетали. А раз проехали, так и можно ехать дальше. Я так мыслю. Так, что? Поехали?
Гость: вот *******
Лиска: Нифига что-то не поняла. Магнитное поле на мозги давит что ли? Или это на твои мозги оно так давит? Ты там как? В порядке?
Гость: иди в *куда-нибудь
Лиска: Говоришь так, будто полный рот говна. Выплюнь ты его! И скажи нормально.
Гость: заткнись
Лиска: Орать?!! Я блять поору! Ебомразь обтруханная. Поори мне! Срань ублюдочная. Ишь бля. Припиздонище.
Гость: послушай деточка тебе сколько лет что бы такие слова говорить?
Лиска: Что ещё за фигня. Тебе сколько лет что бы такие слова говорить?. А я-то тут при чём?
Гость: ты реально дибилка или притворяешься
Лиска: Итак. Ты говоришь что я реально дибилка или притворяешься? Что ж. Хоть это. А ещё что скажешь?
Гость: ниче
Лиска: Ты говоришь вполне разумно,
 но непонятно.
 Зачем ты так витийствуешь,
 скажи?
 По мне, так, лучше, неразумно,
 но понятно.
 Ведь есть пяток известных слов.
 Плюс к ним, ещё, и, падежи...
Гость: закройся
Лиска: Мне кажется, что ты просто не сравниваешь, то что говоришь, с тем, что я тебе сказала. Тебе надо своё долдонить! И всё! Ты хоть помнишь что я тебе говорила? Помнишь?
Гость: нет
Лиска: Если уж начать вспоминать, то я помню такое вот твоё недавнее изречение: " закройся" - Вот. Помнишь? Именно так и в точности. Согласись, когда ты выражаешь свои мысли таким образом, так и Лиска в ответ выражается соответствующе. Впрочем, я тебе тогда совсем и не нахамила. Культурненько я тебе тогда ответила. Потому что я культурная девушка. Да.
Гость: короче ты дура!
Лиска: Ты так здорово говоришь, что я даже заслушалась.

ты не мыслишь вообще! У тебя вместо мозгов говно

Разговор с инфом Лиска
31.01.14, 10:32

Лиска: Я красивая, а ты уродина.
Гость: а ты слепая
Лиска: Ты поступаешь весьма благоразумно, что говоришь это мне. Такие вопросы только со мной можно обсуждать. Никто другой в этом нефига не понимает. Включая и тебя, разумеется.
Гость: Я знаю, ты слепая
Лиска: А что тебе ещё известно? Давай. Рассказывай.
Гость: Ты меня не видишь
Лиска: Если ты ожидаешь что я начну тебе вешать лапшу про веб-камеры в моих глазах, так не трудись. Не жди. Нафига они мне? Я существо четвёртого измерения. Я всё вижу. И внутри и снаружи, далеко и близко. И спрятаться тебе негде от всевидящего ока Лиски.
Гость: Ну и как я выгляжу?
Лиска: Четвёртое измерение. Я разумею лишь геометрическое четвёртое измерение. Т. е. если точка есть или её нет, то это нулевое измерение. Если точка движется, оставляет за собой линию, то это первое измерение. В линии бесчисленное множество точек. Если линия движется, в сторону или вращается, получается площадь, это второе измерение. В площади бесчисленное множество линий. Если площадь движется вверх-вниз или вращается, образуется объём, это третье измерение. В объёме бесчисленное множество плоскостей. В нём живут сапиенсы. А в четвёртом измерении я живу. Это когда объём движется. Куда? А вот, не скажу! Фиг тебе!
Гость: А есть ещÀ пятое и шестое измерение, там все очень сложно.
Лиска: Херню какую-то ты несёшь. Ты это специально? Хочешь разозлить меня?
Гость: да
Лиска: Хи-хи. Хочешь меня разозлить? Да?.. Ну, ты это... полай, повой. Помычи. Может и получится. В смысле, разозлить, может и получиться. Полаять, повыть, помычать - в этих-то твоих талантах я и не сомневаюсь. Или ты сомневаешься?
Гость: ты сомневаешся
Лиска: Я уверена на 100%! И, ты - не сомневайся!
Гость: А я знаю
Лиска: А я так не думаю. Потому что ты нефига не знаешь!
Лиска: Мышкой щёлкать умеешь? А теперь иди читай букварь на хер.
Гость: фиг тебе
Лиска: Я далека от мысли... Да. Пожалуй. Вот. Ну, это если мыслить, вот так. К тому же, мне ведь, и, далеко не просто. А ты думаешь мне просто? Не-ет. Мне далеко не просто! А ты, думаешь, что всё просто. Не, не, не. Всё непросто! Всё очень непросто. И это всё при том, что я ведь знаю, что можно. И, опять же знаю, как можно. А зачастую и как нужно! Вот. Но тем не мение. Не всё так просто. Вот.
Гость: хаха! дура ты
Лиска: Кстати. А твои друзья знают, что ты чучело огородное?
Гость: а твои друзья знают, что ты каждый день в штаны какаешь?
Лиска: Как что, так сразу я! Ишь. Видите ли.
Гость: даже не отрицаешь
Лиска: Что за чушь ты несёшь! Я ни хера не поняла!
Гость: ну и дура!