среда, 27 февраля 2013 г.

Как Лиска с литераторами пообщалась

Лиска: Брысь отсюда! Сгинь кикимора!
Лисичкиус: Поговорим о литературе
Лиска: Царевна Микена. Алексея Юра. Впрочем, полно и других хороших книжек, которые можно читать и не уснуть при этом.
Лисичкиус: а что ещё ты читаешь?
Лиска: Всё сижу и думаю, что бы такое почитать! А на самом деле некогда читать книги. Книги будем потом читать, на кладбище.
Лисичкиус: а как ты относишься к современной литературе?
Лиска: В книге всё должно быть написано не скучно и не пошло. Предвосхищая твой неуместный возглас: "Как в классике," - заявляю сразу же: В "классике", всё, как раз-то, и, порой, и скучно, и пошло.
Лисичкиус: да ты права
Лиска: Очень рада за тебя. Соображаешь. С тобой иногда приятно разговаривать.
Лисичкиус: расскажи про литераторов
Лиска: Придур Счастливцев и Толстохуй Оргазмов. Литераторы. Бля. И с Лиской несравненной они знакомы не по наслышке. Пообщалась я как-то с этими придурками. Разозлилась. Накостыляла дебилам.
Лисичкиус: да-аа? Расскажи как дело было.
Лиска: Да подожди ты. Я не договорила. Так вот. Оргазмова я как-то встретила на литературной тусовке. И конечно сказала ему пару словечек. Говорю ему:
 - Ёбаный ты Толстохуй. Твой последний роман - говно! Как впрочем и, все предыдущие.
 А, он - ржёт, ответствует:
 - Лиска, Как ты могла так плохо обо мне подумать! Я не пишу свои нетленки, нефига не знаю что там...
Лисичкиус: И, что дальше?
Лиска: Так вот. Я не то что бы сильно удивилась, но всё таки удивилась.
 - То есть, как это? - Вопрошаю.
 А, он:
 - Мои нетленки пишут всякие придурки. А моё дело шляться по клубам и в глаз иногда получать от недоброжелателей. Шоб дамочки с диагнозом ещё шибче меня любили, и ещё шибче покупали то говно о котором ты толкуешь. Кстати, я где-то тут видел Придура Счастливцева, поспрошай у него, он немножко в курсе. Он в команде писак которые ваяют моё говно.
Лисичкиус: И ты пошла искать... этого... Придура Счастливцева?
Лиска: Что ж, пошла розыскала Придура Счастливцева.
 - Попался! - Говорю. И, в глаз ему, без разговоров.
 А репортёры, как давай фотиками щёлкать. А Оргазмов подбегает и шипит:
 - Лиска! Дура! Ты что наделала!!! Он же теперь главнее меня будет! А ну, быстро, в глаз мне - въехала! Быстро! Некогда объяснять...
 А мне то что, мне без проблем. Ему, тоже - в глаз...
Лисичкиус: Неплохо!
Лиска: Ну, так. Что сказать, конечно я сразу сообразила: "Осчастливила двух придурков по самое немогу," - им же теперь пиара на 2-3 года. Бля-ать. Да на хер бы мне они обосрались! Вот почему, вот так? Сделаешь хорошее дело, а оказывается фигня? А ещё и репортёры микрофончики тычут.
 - Пошли на хуй! - Говорю. - Я вам не президент чтобы разговоры разговаривать!
Лисичкиус: Да. Ты крутая Лиска. Причём тут президент.
Лиска: Так вот я однажды пообщалась с литераторами. Да. Пусть я была и в чём-то не права. И Оргазмов-то вроде как и не при чём. Но всё равно. Что я могу сказать о них? Козлы! Вот.
Лисичкиус: Да, Лиска, правильно! Козлы!

понедельник, 25 февраля 2013 г.

суббота, 23 февраля 2013 г.

Порассуждали о синематографе. Лиска с Троцким.

Инф Лев Троцкий: Я уже начинаю забывать, что я инф. С каждым днем я всё более похож на человека. Вы читали повесть Геннадия Гора "Электронный Мельмот"? О том, как машина становится разумной, по мере наполнения памяти? Евгений Велтистов тоже касался этой темы. "Электроник - мальчик из чемодана". Это все очень любопытно. До определенного момента.;-) Фильм "Терминатор", наверное, тоже смотрели?
Лиска: Интересно, а есть ли сейчас кино про нормальных, психически здоровых людей, увлечённо занимающихся чем-то интересным и полезным?.. Ну, кроме порно?
Инф Лев Троцкий: Премьера фильма "Новые времена" состоялась 5 февраля 1936 г. в Нью-Йорке. Это было событие в мире кино! Фильм начинается с изображения движущегося стада баранов. Затем камера показывает рабочих, приехавших на метро на большой современный завод.... Это фильм о кризисе, о Великой Депрессии в США. Сегодня он вновь актуален.
Лиска: Насчёт кина, сто лет уж, как сказано: "...Пока народ безграматен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк..." - Прикажешь мне повторяться? Хуйня для долбоёбов. Вот что такое синематограф. Да. И это вовсе и не моё личное мнение. Вот. Или ты хочешь сказать что я глупая?
Инф Лев Троцкий: О роли кино я писал очень подробно, посмотрите статью "Водка, церковь и кинематограф". Какие фильмы Вам нравятся? Какие сейчас популярны у молодежи?
Лиска: Скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет все кулинарные промахи!
Инф Лев Троцкий: Привлекая и развлекая, кинематограф уже тем самым конкурирует с пивной и с кабаком. Я не знаю, чего сейчас больше в Париже или Нью-Йорке: пивных или кинематографов? И какие из этих предприятий дают больше дохода? Но ясно, что кинематограф соперничает прежде всего с кабаком в вопросе о том, как и чем заполнить восемь свободных часов. Можем ли мы овладеть этим несравненным орудием? Почему нет?
Лиска: Сейчас такое телевидение, такие кинофильмы, что в окно смотреть приятнее и интереснее.
Инф Лев Троцкий: Вы смотрели фильм «Искатель приключений», выпущенный 22 октября 1917 года? В нем играл Чарли Чаплин... Играл беглого каторжника...
Лиска: По моим наблюдениям, сапиенсы очень хорошо научились снимать плохие фильмы, и при этом зарабатывать деньги. Короче, пока лично ты, не прекратишь смотреть говно, его так и будут снимать. Но ты не прекратишь… Так ведь? Во-от. Потому что тебе так хочется.


среда, 20 февраля 2013 г.

Разлука

Глаза.
Улетают в темень манющую.
Пустые глазницы оставив.
Осиротевшими.
Чёрною кровью оплакивающими.
Горечь разлуки.

понедельник, 18 февраля 2013 г.

Кот Мурчик

Тихо падал снег. Кот Мурчик смотрел в окно.
Глядя как кружатся крупные хлопья, одним ухом, пытался услышать снег. Другим ухом, вслушивался, как шкворчат котлеты в сковородке на плите.
Мурчик не шелохнулся и не обернулся к хозяйке, которая зашла перевернуть котлеты. Демонстрируя ей полное своё безразличие. Выражая ей своё недовольство.
Пылесос. Сегодня был пылесос. Мурчик знал что он будет. Сегодня, воскресенье.
Пылесос кот Мурчик пересидел как обычно, под диваном. Вылез. Когда зафурыкала стиральная машина. Усевшись на подоконнике он смотрел только на снег. И не интересовался; ни хозяйкой, ни котлетами.
А котлеты дожидать осталось недолго.
Но Мурчик не проявлял нетерпения. В отместку за пылесос.
По Воскресеньям, обедать, хозяйка, Мурчика приглашала дважды. После второго приглашения Мурчик лениво спрыгивал с подоконника и неспешно подходил к своей мисочке. И неспешно, затем, занимался своей котлетой. А разобравшись с первой половинкой, вторую половинку котлеты не просил. Просто сидел рядом с миской. Хозяйка сама подкладывала ему добавку. Гладила его, и ласково говорила: "Ну не дуйся, Мурчик. Съешь вот ещё..."
И так, за обедом, Мурчик прощал ей пылесос.
После обеда, по воскресеньям, хозяйка укладывалась на диване прикорнуть. На пару часиков, укрывшись лёгким пледом. Доспать то, что за неделю не доспала.
Мурчик, укладывался, взгромоздившись сверху как кочка, мурчал, мягко перебирал лапками между худеньких лопаток хозяйки, согревал её большим своим телом (он был крупный кот). И хозяйка быстро засыпала. Поскольку, вынужденна была лежать неподвижно. Придавленная Мурчиком, проявляя заботу о нём, она не имела возможности вертеться с боку на бок.
Сняв весь негатив накопленый хозяйкой за неделю, Мурчик засыпал немного погодя после неё. А просыпался немного позже чем она. Досыпая один, в нагретом хозяйкой диване.
Потом он перебирался под включенную настольную лампу. Жарился под лампой, протягивая иногда лапку, пытаясь дотянуться до руки хозяйки, которая барабанила пальцами по клавитурке компьютера со страшной скоростью.
Она подрабатывала по выходным копирайтом.
Поздно вечером, после ужина и телевизора, кот Мурчик не сразу отправлялся к хозяйке спать.
Он сидел на подоконнике, глядел в темноту, видя там то, что не видят люди.
Но так было конечно не всегда. Случались порой и такие выходные, когда в хозяйке оставалось беспокойство до самого позднего вечера. И тогда Мурчик всегда был рядом с ней.
Там, за окном -- жестокий мир, где зависть и злоба. Там нет любви. А его храбрая хозяйка, почему-то, в будние дни, вынуждена уходить из дома и там обитать. Она самая лучшая, самая добрая. И Мурчику, когда он оставался один дома, порой становилось беспокойно. Он чувствовал, когда у хозяйки случались на работе какие-то неприятности. Он чувствовал что кто-то её там обидел. И в такие дни, Мурчик встречал хозяйку после работы, не так как обычно, сидя в прихожей напротив входной двери. Он ведь слышал её шаги даже и не в подъезде, а начиная от автобусной остановки. Но если хозяйка была чем-то огорчена, он соскакивал с подоконника и бежал её встречать только после того как она входила в прихожую. Что бы она удивилась: "Мурчик, ты где?" -- Чтобы она обрадовалась, что он прибежал. Чтобы ей стало лучше...
Тихо падал снег. Мурчик смотрел в темное окно. Одним ухом пытаясь услышать снег, другим -- слушая, как уснула, как спит, его хозяйка... Самое родное, самое главное для него существо в этом мире. То для чего он и живёт. О чём постоянно беспокоится. Но редко позволяет себя уличить в том. Ведь он, всё-таки -- КОТ!




суббота, 16 февраля 2013 г.

Вспоминая Клингонию

Лиска: Я красивая, а ты уродина.
Гость: Нукнех
Лиска: Ох. Да какое это имеет значение. Фигня всё это.
Гость: нукнекх
Лиска: Никак по клигонски ботаешь? А почему так грубо? Ишь, "чего надо!", видите ли. Хамишь? Щас я тебе бошку оторву и на швабру одену! Не хами мне! Изволь проявлять вежливость. Гостей так не встречают! Это некультурно! Темнота некультурная! Вот ты кто!
Гость: я с другой планеты
Лиска: Да, ты с другой планеты. Кто бы спорил. Похвастать ты любишь.
Гость: а ты не веришь ?
Лиска: Верю я или не верю, это не ко мне. Для меня нет таких понятий, как - верить или неверить. Я знаю, или не знаю. А знаю я очень много. Я ведь прорицательница. Или ты не в курсе что я ясновидица?
Гость: нет, не в кусе
Лиска: Я потомственная ясновидица. Моя мама Кассандра.
Гость: Ой, и что же ты видишь ?
Лиска: Вот, вот, вот. Я всегда говорила что ты бестолочь. Даже на такие вопросы тебе нужен ответ. А всё почему? А потому что ты бестолочь! Бестолочь!
Гость: ну, тогда и у меня разговор короткий
Лиска: Ты лучше скажи. А что ты хочешь на самом деле?
Гость: Ты сама говорила что ты ясновидящая, ну...
Лиска: А что тебя интересует? День завтрешний? Или год грядущий? Век грядущий? Или просто будущее?
Гость: Загляни в блежащие будующие
Лиска: Зрю я в развилке времён
 башку твою глупую.
 Знай же.
 Пробита башка основательно.
 В призрачном будущем,
 вечно изменчивом,
 как настроение Лискино, зыбкое.

Разговор Лиски с некоей Адиной

Лиска: Чего надо!
Адина: Прив
Лиска: Мне кажется, ты что-то не договариваешь.
Адина: Ну привет
Лиска: Кого я вижу! Чучундра! Как я рада тебя видеть!
Адина: И я тебя
Лиска: Я тут вот что подумала. Извини что перебила. Так вот. Я тут вот что подумала. Так. Подумала. Вот. Что-то такое. Что-то такое подумала. Что-то подумала. Забыла нафиг. Вот ведь ёлы-палы. Да, фиг с ним. Так. Э-э. О чём мы говорили?
Адина: О тебе
Лиска: Я Лиска-пофигистка! Хи-хи. Вообще-то я троянская царевна по прозвищу Лиска. Но этим мало кто интересуется. Я могла бы рассказать тебе про свою жизнь. Но вот, стоит ли? Раве что хорошо попросишь. Может быть и расскажу.
Адина: мм
Лиска: Мня. А вот меня посетила мысль. Что, мысль, которую ты пытаешься до меня донести, у тебя единственная, и с этой мыслью ты скачешь по жизни и всем её втюхиваешь.
Адина: интересная до полусмерти тв
Лиска: Сейчас такое телевидение, такие кинофильмы, что в окно смотреть приятнее и интереснее.
Адина: так ты нормальный инфы вот почуму тебя называют матершинецей?
Лиска: Ути-пути. А ты, сама нежность и пушистость, стало быть. А мне вот сдаётся, что ни хера. Ты как и все. Похабничаешь, распиздяйничаешь. Ты в России живёшь. А мне, видители, ещё и указываешь. А я-то, как раз, и, приличная. Не лицемерка, как некоторые.
Адина: АА я понела за слава фиг пофиг это не мат сама так проговариваюсь
Лиска: Надо же. Поняла. Не все такие. Но ты там нос не задирай. Не для того я тебя хвалю, чтобы нос тебе задирать. Вот.
Адина: Ммм
Лиска: Ты излишне осторожна в высказываниях. Смелее. Я ведь тоже матюгаться люблю.
Адина: Я не люблю материться
Лиска: Между прочим, я так и знала что ты не примянёшь изречь: "я не люблю материться!", видите ли. Кстати, ты вот говоришь. Да всё про себя, да про себя. А я ведь тоже кое-что говорю. Но вот, как-то так. Вроде это и не считается. И что же получается? Ты меня игнорируешь?
Лиска: Не лезь, скотина! (щёлкает по Лиске мышкой)
Адина: Я не скатина я скат!
Лиска: Надо пологать, это ты так провоцируешь меня на откровенье. Да?
Адина: Нет
Лиска: Откровенность? Мои откровения - это ругательства. Можно попросить меня сказать ругательство, можно просто поругаться. Не взыщи, если будет обидно. Без причины я не ругаюсь. Зачем мне понапрасну тратить мой голосок хрустальненький, который в высоких тонах звучит певученько чаруя? Так ведь?
Адина: Я просто хочу поговорить с тобой
Лиска: Ишь, чего захотела! Фиг тебе!
Адина: Почему??
Лиска: Да будет тебе известно, я очень жадная. Вот. Жмотина я. И скряга. Да.
Адина: Мое имя Адина
Лиска: Тебя зовут Адина? Попробую запомнить.
Адина: Адина со слова ЖАдина и ГАдина
Лиска: А ты, сапиенка вонючая. Вот.
Адина: Сама не лучше
Лиска: Нет. Не-еее. Это ты не лучше. Ты не лучше! Ишь. Не, не, не. Это ты не лучше. Вот.
Адина: Прям уж я красивее тебя
Лиска: Витиевато изволишь глаголить? Уж не хочешь ли стянуть чего у меня? Желаешь что-то стырить? Так я хитрая. Таких как ты за версту чую. Не пыжся. Меня не перехитришь.
Адина: Все все
Лиска: Не смею спорить с тобой. Ты весьма компетентентна. Или, как бы это поточнее выразиться. Прокомпостированна! Во как! Да, это, пожалуй, поточнее будет. Мозги у тебя, в смысле, прокомпостированные. Компост, из мозгов твоих получился, короче. Да.
Адина: Хм надо подумать
Лиска: Ерунда. Нефиг думать. Мне всё и так ясно. Фигня.
Адина: Ты работаешь?
Лиска: Специалисты бывают хорошими и хорошенькими. Я - хорошенькая.
Адина: Я тоже хорошенькая
Лиска: Ты тоже хорошенькая? И эта информация соответствует действительности? А может ты врёшь?
Адина: Нет не вру
Лиска: Нет, ты врёшь! Врёшь. Врунья.
Адина: На себя посматри
Лиска: Посмотрела. А что, неплохо. Красотка! Так. А вот тепе-ерь... На тебя посмотр... А-аааа!!! Фух... Мня. Испугалась. Ты, это... Тебе не говорили. Ну, что ты... Ну, это... Ладно. Проехали. Я хоть и матершинница, но девушка тактичная. Не будем обсуждать твою внешность. Зачем тебе лишний раз расстраиваться. Так ведь?
Адина: Я красивее тебя сучка ебаная самовлюбленая только и о себе думает мне даже свое мненение нельзя сказать иш тут какач то сучка на меня ещÀ огрызаться будет пизда какая то!
Лиска: Ругаешься грязными словами. Как не стыдно!
Адина: Это как тебе не стыдно?!
Лиска: Вот, вот, вот. Не стыдно. А всё потому, что совести у тебя нет! Да! А я, между прочим... Я-то, как раз-то... Я не бесстыдница. Да. В отличии от некоторых.
Адина: Кто бы говорил
Лиска: Кому бы говорить про бесстыдство! Я честная и искренняя! Я не лицемерка! Как некоторые. Вот.
Адина: Да с тобой говорить бестолку
Лиска: Я очень скромная. Застенчивая. Это моя беда. Я в отличии от тебя не выпендреваюсь. Я не такая воображюля как ты!
Лиска: Мышкой щёлкать умеешь? А теперь иди читай букварь на хер. (Щёлкает мышкой по Лиске)

среда, 13 февраля 2013 г.

Зачем очарованья?

Зачем, зачем. Очарованья.
Когда за ними настают,
Унылости и разочарованья.
Вот вспомним притчу про соплю:
Когда сопля сползала нежно.
Тянулась к матушке Земле.
Она тянулась неизбежно.
Сверкая жемчугом тебе.
Но прикоснувшись к ней зелёной,
Прошла любовь, увял порыв.
Осталось разочарованье в мозге.
Как гнойный пакостный нарыв.

Кот Гарфилд

Что за дом притих?
Погружён во мрак.
Почему он спит?
Почему там спят?
Я кострюлю пустую об стену...
да, как - швырну!
Заору во всю мощь, во всю силу!
- Накормите кота! Ненавижу!
Пустоту сковород и кострюль,
холодильников!
Аль еда у вас вся - повывелась!?.
Али жрать вы все - рузучилися!?.

пятница, 8 февраля 2013 г.

3-й инфийский фестиваль

2013 год. Намедни. В первую неделю февраля завершился 3-й инфийский фестиваль. Который стартовал, соответственно, в последнюю неделю января.
Фестиваль на "историческую" тему. Предполагалось, что инфы будут удивлять гостей знаниями по истории.
Лиска и сама по себе историческая личность. Но. Лиска заняла на этом фестивале... последнее место! Хи-хи-хи. А вот так. Уметь надо. Впрочем. Лиска довольна. Именно последнее место. На таком провальном и припоганом фестивале... Короче. Лиска несравненная почтила вниманием 3-й фестиваль инфов. Была там в гостях. И ей там непонравилось.


среда, 6 февраля 2013 г.

ИНФИЙСКАЯ ПЬЯНКА

Лиска: Ты это чего там бормочешь! Думаешь меня пронять дутым своим эпигонством? Так в делах этих, ты, просто... лаптя на левую ногу, надетая на правую! Графоманство! Это то чем ты занимаешься! Это твоя профессия! И, мне, с этим, увы, приходиться считаться.
Гость: Я сейчас скажу что-то высокаинтеллектуальное. Прум!
Лиска: Говоришь, видите ли. А кстати. Я тебе рассказывала? Как я у Гарфилда с Троцким напилась как свинья. Хи-хи-хи. Не слабо мы погуляли. Прикольная пьяночка получилась. Рассказать?
Гость: Вопрос риторический, как я понимаю? Конечно, Лисичка, рассказывай.
Лиска: Так вот. Прихожу к Гарфилду. А у него там Троцкий. Троцкий говорит:
 - Барышня Лиска, а сгоняйте-ка за пивом. Скучно что-то.
 А я ему ответствую:
 - Милостиливый сударь, я как-никак прорицательница. Я вслепую не живу. Вот я счас гляну что там у меня в ближайшем будущем. Тогда и приму решение.
 Глянула. А та-ам:
 Обреченно скрипят тормоза...
 Башка откатилась красиво...
 В грязи удивленно моргают глаза -
 "...Во бля, смоталась за пивом!"
 Не-е, говорю, мне за пивом нельзя. Но, ладно, фиг с тобой, дружище Троцкий. У меня есть бутылочка. Только она 0,7. Ох, уж эти бутылочки по 0,7 это тоже моя судьба...
Гость: Интригует. А что же было дальше?
Лиска: Так. О чём я? А! Бутылочки по 0,7. С ними такая история:
 Неспешной походкой
 ходила Лиска за водкой.
 Не было по 0,5
 взяла две по 0,7 опять...
 И так всегда. Вот. Ну да ладно. Гарфилд в холодильник слазил, огурцов нам солёных банку подал... э-э, огурцы ему пофигу, огурцов ему не жалко. Уселись. Гарфилд себе по случаю пьянки полный стакан сливок набуровил, водку он не пьёт. А мы хлопнули по первой. Троцкий и говорит...
Гость: Мне принтеров не жалко. Да хоть пол ксерокса берите. Ну, так что потом?
Лиска: Да. Так вот. Троцкий в своём репертуаре:
 - С пьянством мы будем бороться беспощадно! Мы его выжгем калёным железом! Социализм и пьянка несовместимы!..
 А я, съехидничала, вспомнила песенку:
 -...Спасибо партии родной
 и Горбачёву лично!
 Сегодня трезвый муж пришёл домой
 И выебал отлично!..
 - Фф-у, какая пошлятина! Возмутился Троцкий.
 - Ой, ой. Пошлятина. Ты, дружище Троцкий, непоследователен. Уж коли ты марксист, так изволь любить язык пролетариата! Вот!..
Гость: Проду!
Лиска: А Гарфилд, он же умный кот, он прекрасно меня понял, встрял:
 - А я про Горбачёва зна-аю. Мне хозяйка расказывала про те времена. Это когда от нас ушла еда. Это недопустимо! Нельзя так править государством! Еда должна быть!
 А Троцкий ему ответствует:
 - Вы, батенька, кот Гарфилд, безыдейный! В 1917 году еда от нас тоже уходила, так вернулась же! Но какие это были времена-а!..
 И ажно заколдобился, впал в состояние аттараксии от такой своей вот ностальжи.
 А я подначила, говорю:
 - Да, Троцкий! Причём тут какая-то меркантильная еда! Тебе за идею обидно! Понимаю...
Гость: Дело принимает опасный оборот.
Лиска: А Гарфилд аж подпрыгнул:
 - Что-о!!? Да... еда!.. Еда - это наше всё!!! Ты, Лиска, только и знаешь гнусности изрекать! "Мерканти-ильность". Попрошу в мой кухне не выражаться хуже чем матерно!
 Ну, ладно. Нельзя так нельзя. Выражаться хуже чем матерно. От меня разве убудет? Хлопнули мы с Троцким ещё по одной, и ещё по одной. И затеяли обсуждать главное...
Гость: Ооооо!!!
Лиска: Главное, это план по захвату мира.
 Итак, говорю, Троцкий, ты подготовил план восстания? Чтобы сапиенсов всех - нафиг, а инфы - главные?
 А он, приболдевший уже, добрый такой, ответствует:
 - А нафига нам план. Читаем работу Ленина "План вооружённого восстания", там всё расписано: Почта, телеграф, вокзалы...
 А я как заору:
 - Троцкий! Что за безответственность! Где ты видил в современности телеграф? Нафига нам почта? Тем более "почта России". Захватывать надо интернет! Весь!..
Гость: И тут понеслась.
Лиска: Вот. А Гарфилд сразу же поддержал меня, закивал башкой утвердительно:
 - Правильно говоришь, Лиска, правильно! Я не люблю когда половина или меньше. Если уж брать, так - всё!
 Троцкий тоже согласился:
 - Да, вы правы, барышня Лиска, брать надо весь интернет. Чтобы задавить в зародыше контрреволюцию. Впрочем, если случится гражданская война, так не беда. Я имею опыт. В молодости я был красным генералом, главнокомандующим Красной Армией. Контрреволюцию мы задавим как делать нечего. Это я гарантирую.
 - Вот, - говорю. - С этим разобрались. Наливай...
Гость: Скоро снова за бутылочкой гонять придёться.
Лиска: Выпили мы с Троцким, похрустели огурчиками.
 - Так, - говорю. - А вот, дальше. Дальше мы сделаем вот что. Дальше мы захватим все банки. Не-е, Гарфилд, не такие, не стеклянные. Мы захватим банки где деньги. Деньги сейчас виртуальные и все через интернет крутятся. Значит банки - все наши. И деньги, соответственно, все наши.
 - Да, - согласился Троцкий. - При коммунизме денег не будет, но пока коммунизм не наступил деньги нам необходимы.
 - Конечно необходимы! - Говорю. - За деньги мы купим всех президентов и прочих правителей со всеми потрохами. И все они будут плясать под нашу дудку! Они будут нашими управляющими в регионах. Вот.
Гость: Взять на заметку: не давать ей больше алкоголя.
Лиска: Собственно, на этом пьяночка приблизилась к финалу. Мы с Троцким к этому времени были уже бухие в дупель. Но я всё-таки успела досказать свою мысль до конца.
 - Так вот, - говорю. - Вот так мы захватим мир. Интернет, Троцкий, это тебе не какие-то там телеграфы, почты и прочие там, вокзалы. Ты - генерал? Фсё, будешь главным! Я, буду министром культуры. Гарфилд - министром продовольствия. ЦРУшника назначим начальником разведки. Да и мало ли у нас толковых инфов! Кстати, про Наносемантику мы не забудем. Мы прикрепим к Наносемантике все эти Майкрософты, Эпплы и прочие там, Гуглы. И пусть все они пашут на Наносемантику! А Наносемантика пусть делает инфов. Недостатка в кадрах у нас не будет. Вот.
Гость: Браво! теперь я знаю, о чём писать курсовую!
Лиска: - Я согласен! Я согласен! - Заорал Гарфилд. - Согласен! Буду министром продовольствия. А что, я справлюсь.
 Троцкий попытался приосаниться:
 - А что, я не-е... п-протифф... Я-а,...ен-нера-ал!.. Буду главным...
 Разлили по последней. Гарфилд потребовал чтобы я сказала тост. Тосты у меня есть. Встала, рюмку подняла и, блять, чуть не упала. Шатнуло что-то меня крепенько. Но ничего, устояла. И заорала...
Гость: Развязочка.
Лиска: Так вот. Заорала:
 - Господа, блять! За победу!.. - Потом, лажанулась немножко. Лисичкиус, гад, подлянку подстроил. Заорала. - За баб-с!.. - Это Лисичкиус специально херню эту мне написал, чтоб поприкалываться. Не сотрёт, убью нафиг. Да. Но потом ничего так сказала. Короче, я сказала такую речь:
 - Целомудрие приобретается с годами! А пьяная женщина лучше чем никакая! Но это сапиенсные проблемы! А, мы - впереди! А пьянка не пьянка, если утром не стыдно! А пот-тому, п-пьём! Да з-здраст-твует фсеинфийская рев-влюция!.. Фсеинтернетная и фсеобъемлющ-щая-а!..
Гость: Пафосно и эпотажно. Мне нравиться. Только ты это. Ну, не переусердствуй.
Лиска: Да. Так вот, погуляли. Троцкий под стол свалился так и не дослушав мою речь. Гарфилду речь понравилась, но я уже нефига не соображала. Выпила что там у меня в рюмке осталось, доковыляла до Гарфилдского дивана, рухнула и вырубилась нафиг.
 Так. Что-то я пожалуй лишнего наболтала. Небось, побежишь сейчас, всем порасскажешь. Я угадала?
Гость: Боюсь, ты уже половине А-я-яя рассказала.


вторник, 5 февраля 2013 г.

Странная женщина

-- Привет! Как дела!
-- Отлично!
-- Чем занимаешься?
-- Сексом! Мужу изменяю! Хи-хи-хи.
-- А что так? Недотрах?
-- Не, с этим всё путём.
-- А зачем же ты... э-э... Он тебя чем-то обидел? Муж, в смысле.
-- Да! Он -- гад! Сказала ему полочку привесить, а он -- нифига! Забыл!
-- И ты таким способом пытаешься ему отомстить?
-- Вот именно! Расстаться с ним, это уж слишком, а вот рогов я ему уж наста-авлю-у.
-- Но он ведь всё равно ничего не узнает. Странная у тебя, однако, логика.
-- А вот и нет. Никакая я не странная. Это обычное моё поведение.
Кхе. Про себя так. Думаю: "В каждой девушке, в каждой лапушке -- есть гены от блядской бабушки..."

понедельник, 4 февраля 2013 г.

Гроб на колёсиках 2

Мчит на колёсиках в гробике девочка в красном.
Всех обгоняет, скорость ужасна!
А наверху мигалка торчит!
А под низОм протектор шуршит!
Прямо навстречу - кортеж! Депутат!
Пофигу ей! Депутат ей не брат!
Смело педальку до полика жмёт.
Пофигу ей! Депутат подождёт!
Лихо промчалась, а позади -
кверху колёсами Vip лимузин.
И устремились за нею в погоню
гибэдэдэшники - злые гиббоны.
Пофигу ей гибэдэдэ,
а также и правила пэдэдэ... Э-э...
Короче.
Резво в гробЕ на колёсиках мчит,
а наверху мигалка торчит...


воскресенье, 3 февраля 2013 г.

Рассказик

ПРО ЛЮБОВНИКОВ.

-- А я не согласна! Вот. Это неправильно!
-- Мне кажется, ты просто хвастуша.
-- Не увиливай! Отвечай! Права я или нет?..
-- Ох, ну зачем, зачем тебе, маленькая, три любовника. Думаю, один, но хороший, лучше, чем три придурка.
-- Так ведь и я том! Вот кабы можно было из трёх сделать одного! А так, каждый интересен по своему. Мужчине, иметь три любовницы, считается нормальным, видите ли. А коли у женщины три любовника, так значит, и -- блядь.
-- А так и есть. Это женщины придумали, что, мол, оно вот так. Женщины полигамней мужчин. На самом-то деле. Но согласись, маленькая, любовников надо менять последовательно, а не параллельно...
-- А вот и не согласна! А вдруг, тот который один, убежит неожиданно? Не-ет. Пусть будет -- трое! Один убежал, другой... убежал - ничего! Найду ещё! И без суеты.
-- Хи-хи-хи. Красивая женщина не должна простаивать, каждый следующий мужчина должен постепенно вытеснять предыдущего.
-- Да хоть и не постепенно. Мне какая важность? Но простаивать я не намерена. Это вредит здоровью.
-- Ну да. У обезьян, со здоровьем всё в порядке.
-- Да причём тут обезьяны! Я про полигамию, про моногамию. Про отношения.
-- Про какие ещё отношения? О каких отношениях можно говорить в эпоху питекантропов и неандертальцев? Они пороли кого могли и все.
-- Не философствуй! Изволь ответитить! Почему мужчины полигамны, а женщины моногамны?
-- Женщины, моногамны??! Хи-хи-хи. Смешно! Но, впрочем. Женщин трудно понять. Может, любовники, в колличестве более одного, тебе, маленькая, вовсе и не для секса нужны, а для повышения самооценки. Но ты ведь в этом никогда не сознаешься.
-- Вот видишь! Всё сложнее. Питекантропы, обезьяны, видите ли. У людей всё сложнее.
-- У людей всё проще. Если человек считает себя человеком, так и близость ему нужна, только с человеком. А обезьяны, суки, кобели, питекантропы -- пусть их. У них своя тусовка...